En un mundo cada vez más fragmentado y presionado, es muy importante recordar que TÚ tienes derecho a vivir tu propia vida y a tomar tus propias decisiones.
La mala salud y la depresión pueden aparecer si ignoramos nuestras necesidades y comprometemos nuestra verdadera personalidad y nuestro espíritu único.
Eres hermosa, tal como eres, y espero que este artículo te ayude a abrazar tu verdad con más valor y confianza y a construir relaciones más fuertes, felices y sanas como resultado.
1. ¿Qué son los límites?
Oímos hablar mucho de la importancia de los límites, pero en qué consisten realmente es diferente para cada persona.
Lo que consideramos nuestros límites tiene que depender de nuestro carácter y nuestras necesidades.
Algunas personas pueden necesitar más espacio, y otras mucha interacción y actividad.
Para comprender nuestros límites, tenemos que fijarnos en lo que afecta a nuestra salud mental y lo que la apoya.
Si alguien traspasa tus límites personales, en realidad te está causando algún tipo de desequilibrio o agitación emocional.
Por supuesto, esto no es necesariamente intencionado por parte de la otra persona.
Depende de nosotros exponer cuáles son nuestras necesidades e indicar cuándo sentimos que estamos en una posición vulnerable o inestable.
Sólo nosotros podemos comunicar y explicar con precisión cuándo se están poniendo en peligro nuestras necesidades y/o valores.
2. ¿Cómo creamos límites?
Para establecer plenamente los límites, tenemos que averiguar qué es lo que realmente nos importa.
Considera tus creencias y si te gusta discutirlas y compartirlas, o tal vez eres el tipo de persona a la que le gusta mantenerlas en privado y preciosas.
¿Qué tal tus amistades?
¿Eres el tipo de persona que quiere pasar muchas horas de cada semana socializando, o te cansas si pasas mucho tiempo con determinadas personas?
Por supuesto, esto podría significar que hay personas en tu vida que tienen un efecto agotador sobre ti en general, o simplemente que tienes que limitar la cantidad de tiempo que estás con los demás porque te inclinas hacia la introversión.
En tu relación personal cercana, ¿hay temas que consideras tabú, o comportamientos que definitivamente no son aceptables?
Para algunos, la puntualidad puede no ser muy importante, para otros, que alguien llegue claramente tarde puede suponer un gran insulto para ti personalmente.
O tal vez haya estilos de comunicación con los que no te sientas cómodo; a algunos les resulta muy difícil estar rodeados de quejas y negatividad excesiva, y a otros no les gusta el griterío ni el carácter demasiado gregario.
Lo que funcione o no funcione para ti está perfectamente bien.
No necesitas juzgar o pensar mal de otra persona para reconocer que a veces su compañía no es saludable para tu energía general.
Todos tenemos derecho a elegir con quién pasamos el tiempo, y no tenemos que explicárselo a nadie, nuestro tiempo es precioso y valioso.
Aprender a dar prioridad a nuestros propios sentimientos y necesidades es muy bueno para el bienestar mental y emocional.
3. Observar lo que no nos funciona
Puede llevarnos un tiempo comprender lo que nos resulta difícil en nuestro entorno.
Puede que haya un miembro de la familia con el que tengamos problemas y no entendamos por qué nos sentimos incómodos a su lado.
Quizá no nos sentimos capaces de expresarnos a su alrededor sin crear conflictos, o nos cuesta entablar conversación y nos sentimos incómodos en su compañía.
Puede que nos critiquen de alguna manera o que sean muy descarados con sus propios logros.
Por supuesto, nada de esto significa que haya algo malo en esta persona, sólo que nuestros sentimientos en este tipo de situación son lo que debemos analizar, para comprender lo que tenemos que hacer, para sentirnos más seguros y cómodos.
No todos los sentimientos anteriores son violaciones de los límites, con algunas personas simplemente no somos tan compatibles como nos gustaría.
Siempre es beneficioso observar nuestros propios desencadenantes y respuestas irracionales, ya que a menudo son indicadores de nuestras propias heridas personales.
Por ejemplo, necesitar entablar una conversación para evitar el silencio es un indicio de que no estamos a gusto con nuestro mundo interior.
Quizá nuestros pensamientos son muy negativos, o nuestra autoestima es baja.
Al observar esto, tenemos una idea clara de lo que tenemos que trabajar para ser fuertes y más felices.
Normalmente, cuando alguien ha traspasado nuestros límites, pensamos que es más poderoso que nosotros de alguna manera, o estamos demasiado interesados en ganarnos su aprobación.
4. ¿Cómo sabemos si alguien ha traspasado nuestros límites?
Uno de los signos evidentes de que alguien está violando nuestros límites es sentirnos un poco ansiosos y fuera de control.
Si alguien intenta coaccionarnos para que hagamos algo a lo que ya hemos dicho «no», es un indicio muy claro de que no respeta plenamente nuestras elecciones (y límites) personales.
A menudo, es mucho más sutil: nos animan a hacer algo con lo que no nos sentimos cómodos y nos aseguran que «nos encantará» o que será «bueno para nosotros».
Ahora bien, esto último puede ser cierto, por lo que, en este caso, es importante reconocer si la intención de la otra persona es amorosa o divisiva.
Considera sus motivos y si se beneficiarán de nuestro cambio de dirección como forma de evaluar claramente la razón que subyace a su énfasis.
Una violación importante y recientemente reconocida culturalmente de los límites es el gaslighting, que ocurre cuando intentamos decir que algo no nos gusta, o expresar una necesidad u opinión, y la otra persona consigue convencernos de que no sólo estamos equivocados, sino que además somos defectuosos por pensar/creer así.
Esto se traduce básicamente como «no puedes opinar sobre lo que te ocurre/lo que te rodea».
Si alguna vez sientes que estás cambiando tu moral, tu personalidad, o cuestionando tu cordura y tu lógica, entonces se trata de un caso extremo de traspaso de tus límites, y sería conveniente que buscaras ayuda profesional.
Recuerda: no necesitas justificar o explicar por qué deseas hacer o no hacer algo.
Es tu vida y sólo tú puedes elegir lo que es correcto para ti.
5. ¿Cómo podemos saber si hemos traspasado los límites de otra persona?
El tipo de personas que tienen problemas con los límites suelen ser aquellas a las que no les gustan los conflictos y molestan a los demás.
Así que, a menos que seamos conscientes de nosotros mismos, puede que seamos nosotros los que aplastamos a las personas más tímidas de nuestra vida y las obligamos a seguir nuestros propios planes.
Considera tu estilo de comunicación.
¿Escuchas de verdad a los demás y les permites expresarse plenamente, o eres de los que hablan por encima de ellos, o incluso supones lo que piensan o sienten?
¿Alguna vez hablas por tu pareja cuando está a tu lado, como si no pudiera representar sus propios pensamientos?
Si quieres ver a alguien, ¿alguna vez intentas persuadirle para que haga algo, o esté en algún sitio, incluso después de que haya intentado decir «no»?
Si eres el tipo de persona que se enorgullece de persuadir a los demás para que cambien de opinión, debes saber que estás traspasando sus límites personales y probablemente provocando que se sientan ansiosos e incómodos en tu presencia.
Puede que notes que hay personas que empiezan a estar cada vez menos disponibles para ti en tu vida.
Si es así, reflexiona.
Podría ser que no se sientan seguras para expresar quiénes son realmente a tu alrededor.
Por supuesto, hay muchas otras razones por las que esto puede ocurrir, pero observar cómo hablamos e interactuamos con la gente siempre es útil y mejorará mucho nuestra relación.
Todos tenemos el potencial de ser prepotentes y es importante asegurarnos de que respetamos plenamente las necesidades, diferencias y peculiaridades de los demás, sean cuales sean.
6. Afirmar los límites en las amistades
Esto puede ser complicado, ya que los patrones de comportamiento habituales suelen empezar a establecerse cuando conocemos a la gente desde hace mucho tiempo.
En algunos casos, los amigos de toda la vida apenas tienen nada en común, y simplemente siguen en contacto porque no saben cómo desvincularse.
Una vez más, reitero, es tu vida y puedes elegir cómo vivirla.
Algunos pensarán que esto suena egoísta, pero sólo es porque nos han condicionado a seguir unas normas y unos patrones de etiqueta que, en muchos casos, están muy alejados de la lógica o de nuestra realidad personal.
Yo siempre recomendaría que cuidáramos de todas las personas que conocemos desde hace tiempo y siguiéramos apoyándolas.
En estos tiempos de cambio, los problemas de salud mental se están disparando, y siempre hay que tener en cuenta el estado mental de las personas.
Sin embargo, debemos tener en cuenta también y principalmente nuestras propias necesidades y nuestra salud.
Tal vez tengamos personas en nuestra vida con las que ya no prosperamos, tal vez haya personas a las que vemos porque nos sentimos obligados a hacerlo, pero que nos hacen sentir incómodos o cansados.
But…
Por el contrario, puede que tengas amigos a los que quieres mucho; simplemente te cuesta expresarte.
A menudo, quienes sufren culpa y preocupación son las mismas personas de las que otros se aprovechan, y normalmente sin saberlo.
Esto se debe sencillamente a que a las personas más vulnerables también les cuesta expresar sus necesidades, sus dolores emocionales y establecer sus límites, de ahí que sus allegados no se den cuenta de que les están estorbando o creando puntos de tensión ocultos.
A veces, las personas muy seguras de sí mismas temen los conflictos y defraudar a los demás, incluso más que las que parecen tímidas.
Nunca des por sentado que alguien está bien, sólo porque todavía no ha compartido su mundo interior contigo.
Si eres una de esas personas que siente que tiene que probarse a sí misma y ceder ante los demás porque se siente indigna o ansiosa de alguna manera, debes saber que esto no es infrecuente.
Evidentemente, no puedes aprender a hacerte valer simplemente reconociendo que lo necesitas.
Escribiré otro artículo sobre cómo ser asertivo, y si deseas un asesoramiento personalizado, puedo hacerlo contigo de forma más sucinta consultando tu carta astral(ponte en contacto conmigo para una lectura).
7. Límites en las relaciones amorosas
Este es un tema del que hablo regularmente con mis clientes.
A veces se trata de alguien que quiere volver con una ex pareja, a pesar de que ésta le haya sido infiel.
O puede tratarse de una persona que tiene una relación regular con alguien, pero quiere convertirla en una relación totalmente comprometida.
No puedo insistir lo suficiente en la importancia de escribir una lista de tus «puntos débiles» en las relaciones y asegurarte de que nunca transiges con ellos.
Las barreras son diferentes para cada persona, y son los cimientos de los límites de nuestra relación.
A menos que tengamos claro quiénes somos y qué necesitamos para sentirnos felices y respetados en una relación personal íntima, ¿cómo podría saberlo o averiguarlo nuestra pareja?
Si llegar tarde es un obstáculo para ti, díselo a tu cita, avísale y hazle saber que es importante.
Y si quieres que te cortejen y enamorarte lentamente, ¡no intimes en la primera cita!
Si quieres asegurarte de que tu pareja está plenamente presente desde el principio de la relación, entonces no tengas una segunda cita con alguien que claramente sigue preocupado por una pareja anterior.
Yes it seems obvious doesn’t it.
Que transigir en el pequeño número de cosas que realmente importan a tu corazón y a tu sentido del yo creará una relación disfuncional, ¡pero lo veo tan a menudo!
Que sepas que una buena pareja quiere hacerte feliz.
Al decirle lo que es importante para ti, también le ayudas a sentirse seguro y cómodo.
Por supuesto, también es esencial que le animes a expresar sus necesidades e ideales lo más abiertamente posible.
Realmente es así de sencillo y la cualidad más importante que hay que desarrollar para tener límites sanos es la integridad.
Los pasos son muy sencillos.
1. Lo que tenemos que hacer es determinar qué es lo que realmente nos importa, qué tipo de persona somos y qué cualidades elegimos desarrollar en nosotros mismos.
2. A continuación, tenemos que anotar aquello en lo que no podemos transigir y aquello que nos disgusta pero con lo que podemos negociar.
3. Considero que el paso más difícil es el último: tenemos que aprender a decir «no».
Si decidimos que algo no es apropiado en nuestra vida, tener el valor de no permitirlo en ella es la clave.
Recuerda que nunca tienes que dar explicaciones ni disculparte.
Tienes derecho a vivir tu propia vida como quieras y a ser feliz y sentirte realizada.
Integridad, valor y mucha felicidad y bendiciones para ti~~~~
